Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

В голове утренняя пустота и спокойствие по поводу ближайшего будущего. читать дальше

21:22 

Мохноголовый

09:57 

Вчера вечером отец наорал на меня из-за длинных волос. Сказал, чтобы я постригся человек, что ему мерзко на это смотреть, что всем, кого он знает, мерзко на это смотреть.
Утром он извинился О_____о

23:06 

Борьба

Чуть что начинает болеть/ныть - появляются мысли что я чем-то болею, за ними мысли, что я умру, начинается паника.
Стараюсь не доводить это состояние, а разрешать его за 5 минут, но как-то много сил на это все...
Надо придумать свой способ уходить эт этого. Единственное, что мне сейчас помогает, это прямое общение и то, что я узнал в прошлом посте.
Стараюсь вести активную жизнь, гулять как могу, больше пешком ходить. Как перестать подозревать в себе кучу болезней и начать жить.


12:25 

Иногда кажется, что дневник обладает магическими свойствами и когда я в него что-то пишу, оно остается во мне жестче, чем если бы я просто об этом подумал.
И сейчас это проявляется в том, что я стал спокойней. А еще музыка как никогда доставляет мне удовольствие и настраивает на нужный лад.

21:22 

Проводы

Проводил Рин в долгий путь. Пока настраивал после этого комп ее бабушке, успел порыдать.
Говорил Рин не плакать, а сам до сих пор рыдаю втихаря. Надеюсь работа сгладит эти эмоции.
Не хочу думать о плохом. Только о хорошем. Только о том, что она хорошо отдохнет и приедет полной энтузиазма.
Целый месяц ожидания.
Отсчет пошел.


08:58 

Опять сны

Назвать это кошмаром нельзя, потому что постоянного страха там нет, просто моменты.

первая часть
вторая часть
читать дальше

@темы: сны

23:59 

Кошка по кличке Кошка

Пятница началась с сообщения Рин (теперь так буду называть тут мою девушку), что Кошка была найдена утром окочуренной, в слюнях.


12:21 

Кувырок

Все перевернулось, все стало лучше. Но отсюда снова придется выбираться.
Переезд, хотя бы в свою квартиру, в этом городе освободит меня от некоторой тяжести, которая скапливалась во мне годами в моей комнате.
Когда это будет? Даю себе срок до зимы.
Меня таки приняли на работу, но сказали, с очень жестким испытательным сроком.
Это фраза меня пугает. Из нас троих, кто прошел, только мне одному такое сказали.
Хотя отвечал я по многим вопросам даже лучше и быстрее.
Может у меня высоковато самомнение? И это в сочетании с моей скромностью.
Главное, что взяли, отсюда и буду плясать.

03:55 

В данный момент я стою на кухне и боюсь идти назад в спальню. А все потому что у меня внезапно появилась острая паранойя. Кажется это из-за того, что во сне на меня светила луна, но от этого не менее крипово. Я весь в мурашках и мне кажется, что пока я это пишу, за мной кто-то следит в какую-нибудь щель в окне из-за зановески. Думаю сидеть до рассвета, или сейчас попробовать дойти до кровати...

P.S. Это пиздец.

22:36 

Я успел заболеть и почти поправиться.
Адский кашель уже не такой адский, а голова начала проясняться.
Я снова начал видеть, где и как сфотографировать, чтобы свет был хороший.
Но в основном я просто смотрю на это и мне неудобно доставать камеру, или некогда.
И да, я понимаю, что достаточно даже одного, но хорошего, кадра в день.

18:48 

Все, я нашел проблему.
Я хочу, чтобы фотографии всем понравились.
Но когда я завел отдельную страничку для фотографий, я хотел, чтобы мне нравилось.
А остальные меня не должны волновать. Раз уж я сделал это для себя, то и фото там будут для меня.
И фишка как раз в том, что когда я буду делать то, что мне будет нравиться все больше, другим тоже может понравиться.


22:41 

Фоточки, пока я сильно не оброс.


На первой я был чуть заросший, а вторую сделал сейчас(да, я даже побритый!!!).

13:56 

Маленькая революция

Сегодня я решил, что не буду стричься как минимум год (может и буду, но только если скорректировать, но не состричь).
Я всегда хотел отрастить себе шевелюру и сейчас наступает момент, когда я могу это просто сделать.
Этот год для меня - маленькая революция, маленькое отделение, изменение образа жизни.
Надеюсь, что и с фотографией будет нечто революционное.

00:05 

Настроения

Радуюсь весне, наконец нацепил свое черное ахеренное пальтишко и черные же кеды.
И никакой шапки! Теперь окружающее слышно непривычно четко.

В воскресение мы пошли в центр пешком во время заката и я заметил,
что пялюсь на все подряд и не могу насытиться. Мне захотелость что-нибудь написать,
рассказ не имеющий особого смысла, но который передавал бы мои эмоции.
Один такой рассказ я уже писал и, наверное, пора его выложить.
Некоторые куски я уже успел переписать, но суть осталась та же.
P.S. моментами у меня возникал фейспалм
читать дальше

22:37 

Бренди убивает

Несмотря на то, что я сейчас живу почти как "нормальный человек",
все равно чувствую отчуждение от других людей.
Никогда не мог понять, почему вижу столь яркое разделение
между собой и общей массой людей.
Умом я все понимаю, что все люди разные и по сути своей отделены от других,
иначе не было бы отдельных людей, но чувствую, что разница в данном случае не в этом.

Может разница в желании жить? Они живут так, как-будто вынуждены
занять себя чем-то, пока не сдохнут, потому что ничего не делать скучно,
да и инстинкты говорят, что кушать нужно.
А иногда, по определенным причинам, из-за каких-то переживаний, заставляющих оценить жизнь,
люди выходят за грани инстинктов и начинают творить.
И самое интересное то, что люди часто даже не замечают того момента, когда начинают жить "по-настоящему".
Нет никакой "нормальной" жизни. Есть та, в которой ты бьешься, а есть та, в которой ты плывешь по течению.
И те люди, которым повезло меньше других в жизни
(так сказать, начальный набор всего, что у тебя есть к началу борьбы за улучшение жизни),
в процессе этой самой борьбы, бывает, становятся такими, что хочется стать ими.

Меня самого это затронуло, но я все равно завидую другим таким людям, потому что
они живут интересней, чем я. В такие моменты хочется ущипнуть себя и
проверить, что точно не сплю, и начать делать что-то, что покажет мне самому, что я живу.
Каждый такой человек, а по сути каждый, кто стремится ЖИТЬ, вдохновляет меня.

22:17 


Мне начинает дико нравится все окружающее, облака, уже почти летние
(да, я давно заметил, что летние и зимние облака сильно отличаются),
ритмично плывущая тень маршрутки на дороге, да куча всяких мелочей.
Появились странные желания. Например,
хочется подгонять каждого встречного, чтобы он стер с лица своего эту жуткую гримасу и посмотрел,
как красиво свет падает вон от того фонаря.



20:29 

Творческий кризис?

Начинает скапливаться нерастраченная творческая энергия.
Впервые я не знаю куда ее девать.
Дикое желание фотографировать отбивается тем, что я не знаю где это желание можно осуществить,
потому что мы обходили этот городок вдоль и поперек (осталось только зайти в каждый двор).

Так, а теперь к насущному, из ништяков у меня в планах - тамрончик зум и нормальная нетормозящая мобила.
Снова мне нужна движуха. С общением вроде неплохо, благо на работе люди интересные.

Только что подумал о том, что надо серьезно заняться вокалом.
Последнее время я хотел изучить вокальную технику "драйв", он связки мои уже подбиты и я думаю восстанавливать их с месяцок
(экстрим вокал перестал доставлять мне проблем с горлом как только начал делать его правильно - занятия чистым вокалом в большей степени помогли в этом).
А еще, постоянно хожу по улицам и пою Манли. Надеюсь это не отвратительно звучит.

02:47 

Ничто

Последнее время мне стало страшно спать. Я боюсь исчезнуть.
Возможно потому что я так мало контактирую с людьми,
И много контактирую с родителями.
Но Она меня спасает.

Зима никак не располагает фотографировать.
Кажется отсутствие снега и слякоть повсюду дают мне шанс отыграться.

Слишком долго я бесцельно существовал.
Последние 2 года дали мне укрепить свою позицию.
Я должен четче видеть будущее.

18:24 

Кажется я понимаю почему родители так злятся из-за работы.
Потому что они понимают, что это и их вина тоже. И злятся они на себя тоже.
Когда я понятия не имел кем я хочу быть на 3 курсе университета.
Это как нужно убить во мне самостоятельность?
Сейчас, когда я все это уже понял, не виню их, скорее в ужасе от того, сколько возможностей я упустил.

Только что понял, что меня воспитывали так, чтобы я делал все в последний момент/только при лишении чего-то, где оба варианта связаны.
Ограничивали, контролировали, запрещали. Так меня воспитывали, таща за шкирку туда, куда надо.
И, кажется, живя с родителями, я нахожусь в анабиозном ожидании следующего пинка, как единственной движущей силы.
Конечно, последние пару лет я начал находить новые источники движущей силы, но близость с родителями примешивает анабиоза в мою жизнь, так что трудно выбраться из этого киселя.
Родители сейчас для меня ловушка, в которой я скидываю на них ответственность, чего они и хотят, хоть и отрицают этого, их действия говорят об этом.
Я их люблю, уважаю, знаю, что они много для меня делают, но излишняя забота, которая уменьшает шансы проявить мне ответственность, уж очень некстати.


Эволюция взглядов молодого вуки

главная